Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj dela
tvoj oče" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!" "Kaj pa tvoj" "Moj oče je
poštar." "Pa tvoj" "Moj oče je kmet." "In tvoj, Janezek" "Moj oče pa
pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel,
da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej za Acroni Jesenice."

(verzija k sm jo dobila po mailu je mela drgačn konc ampak je tut pršla iz gorenskega predela matr jim!)

_________________
Če bi imela življenji dve, tebi OLIMPIJA bi dala obe!
----
Yarema: V polnem Tivoliju so doma najboljši navijači v ligi!

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoĂ¨e.Ta mu
odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

_________________
Če bi imela življenji dve, tebi OLIMPIJA bi dala obe!
----
Yarema: V polnem Tivoliju so doma najboljši navijači v ligi!

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki?
Zato da bi jih moški lažje razumeli!!!

_________________

Starejši par gre na počitnice v London. Zakonca najameta taxsi in se odpelljeta proti hotelu. ker je vožna dolga ju voznik vpraša
- Where are you from ?
Mož odgovori:
- We are from Slovenia
Žena pa ki ni znala niti besedice angleško vpraša moža:
Kaj je rekel
Mož odgovori:
- Vprašal je iz kje sva, in sem mu odgovoril da sva iz slovenije.
Nato voznik vpraša:
- Where do you live in Slovenia
Mož odgovori:
We live in Maribor
Žena vpraša:
Kaj je rekel?
Mož:
Rekel je kje v Sloveniji živiva, in sem mu odgovoril da v Mariboru
Nato spet voznik reče:
Oh my god, in Maribor i had the vorst sex ever
Žena pa nato spet vpraša kaj je rekel:
Mož pa odgovori:
Rekel je da te pozna Laughing

_________________

"tvoja mama je tako debela, da ko stopi na tehtnico, pokaže njeno telefonsko številko" Laughing

_________________
OLIMPIJA gre

lep dan vam želi administrator foruma Malinuc

"tvoja mama je tako debela, da ko pade iz postelje, pade na obeh straneh." Laughing

_________________
OLIMPIJA gre

lep dan vam želi administrator foruma Malinuc

"Vsak se lahko zmoti!" reče jež in spleza dol s sirkove krtače Smile

_________________
Če bi imela življenji dve, tebi OLIMPIJA bi dala obe!
----
Yarema: V polnem Tivoliju so doma najboljši navijači v ligi!

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

PRED POROKO (beri od vzgoraj navzdol)
PO POROKI (beri od spodaj navzgor)[/u]

_________________
<3 Floorball <3 Olimpija <3 Poker <3

Kako si je Bill Gates izmislil ime za svojo firmo
preveril je svojega luleka Micro&soft

_________________
Olimpija Ljubljana

tvoja mati je tako debela da je njena krvna skupina golaž
tvoja mati je tako debela da jo lažji preskočš k pa greš okol nje
tvoja mati je tako debela da k da mobi iz enga žepa v drug žep zamenja mobi omrežje
tvoja mati je tako neumna da jo zbije parkiran avto
tvoja mati je tako neumna da se spotakne ob kabel pr brezžičnem mobitelu
tvoja mama je tako debela da ko pride v muzej ji dajo popust na skupine
tvoja mama je tako debela da če obleče rumeno majco misljo da je taksi
pa to nobenmu od vs ni blo namenjen Very Happy

_________________
Olimpija Ljubljana

te vpraša punca:bi en keks
ne jaz bi raje en sex

reč peč
teb so pa nage babe všeč

boljš enkrat s neguljčico kot pa sedemkrat s palčki
boljš hladna sestra kot pa topel brat

kaka je razlike med pametnimi in neumnimi moški?
pametni z njimi spijo
neumni pa govorijo vice o njih
tega sm enkrat povedu pr pouku k smo si govoril vice, vsi so jih govoril
o blondinkah pa sm jest to zabou Very Happy

_________________
Olimpija Ljubljana

no pa d še jst kšn vic napišm:
Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki ni za otroke.
- Pekoči feferon, pri nas jih je samo očka, reče Metka;
- Moj očka pa žveči tobak, reče Franci;
- Moja mami pa ima rada luster, reče Janezek;
- Ja Janezek, saj luster ni za jest ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob večerih in ponoči, pravi učiteljica;
- Janezek: Ja učiteljica, veste, jaz ne vem kako je to možno, a zadnjič,, ko nisem mogel zaspati, sem slišal očka, ko je v spalnici mamici rekel: UGASNI LUSTER, DA TI GA DAM V USTA!!...xD

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:
"A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Kaj narediš, če blondinka vrže granato proti tebi?
Pobereš jo, izvlečeš varnostno zaponko in jo vržeš nazaj.

janezek svoji mami reče za prvi april:mami ati se je obesu na podstrešju .mamma vsa prestrašena teče na podstrešje pa si odadhne pa janezek reče : 1 april obesu se je u kopalnci.

_________________
OLIMPIJA NAJ ODMEVA DO NEBA!!!!

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da ni iz sebe spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille in naj to spije, pa tako ne bo več nervozen. Novi župnik stori tako in izgubi vso nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12".
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C . and the gang".
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "nafiksal z kokainom do smrti".
7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeža ne poimenujemo "El Padrino".
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu", temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne "Offshore-Boat".
14. Abraham ni bil "ata Smrk".
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in ste ga poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi obleki", sem bil jaz!

19. Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno!!!
Lep pozdrav,
Vaš škof.

_________________
OLIMPIJA NAJ ODMEVA DO NEBA!!!!

Pride Janezek v šolo pa učitlca reče: naj ustane tist k misl da je neumn pa neki časa noben ne ustane pa le janzk ustane pa učitlca reče janzku : janzk zakaj mislš da si neumn.
pa janzk reče sej nism sam srce me boli k sam vi stojite!!!

_________________
OLIMPIJA NAJ ODMEVA DO NEBA!!!!

Parček v postelji.
On: Povej mi tri besede, ki ljubezenski par povežejo za vedno!
Ona: Jaz sem noseča!

_________________
OLIMPIJA NAJ ODMEVA DO NEBA!!!!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli